Jo joao

O homem, ao dar entrevista para conseguir trabalho, responde à primeira pergunta:
-Qual é o seu nome?
O homem responde:
-Jo-Jo-João S-Silva
-O senhor é gago?
-Não. Gago era meu pai. E o cara do cartório, um filho da puta.

amigo do gago

Um cara tinha um amigo Gago, e perguntou:
- Vôce gosta de fofoca?
O Gago responde:
- Na na não, só só de pin pinguiiimmm!

QUAL EH MAIS PESADO ?

Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica: Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porra!".

A loira e a morena

Uma morena e uma loira se encontram, a loira afirma:
- Nossa que blusa linda que você está usando!
A morena pergunta:
- Ah você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para faze-lá!
A loira se se surpreende:
-Nossa que chique! E eu nem sabia que tinham ensinado as ovelhas a costurar!

Quanto?

O filho pergunta para o pai:
- Papai, quanto custa para casar?
E o pai responde:
- Nao sei, filho, ainda estou pagando...

Lar dos idosos

O sujeito bate na porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- E sclaro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Bicho que come terra

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:

— Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

— Uai... quentim... vermeia...? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!

O outro dá uma pitada no cigarro:

— Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Cardapio de aviÂo

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

O telefone mv

A loura foi à casa da sua amiga. Quando a amiga a viu, achou estranho que a sua orelha estava queimada e perguntou:
_ O que foi isso, amiga ?!
_ Nem te conto... Eu estava passando roupa quando, de repente, o telefone tocou. Em vez de atender o telefone, eu atendi o ferro.
_ E por que a sua outra orelha também está queimada ?
_ É que depois eu tentei chamar um médico.

O copo da dengue

porque a loira bebe água tremendo o copo?
porque água parada cria mosquito da dengue

Pegando pelo erro

O sujeito chega para o padre e pergunta:
— Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?

— É claro que não, meu filho!

— Então me devolve a grana que eu lhe paguei para fazer o meu casamento!

Minutos finais...

A mulher pergunta para o marido:
- Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?
- Eu faria amor com você, querida!
- E nos outros nove minutos e meio?

homem e mulher no elevador

Um homem e uma mulher entram no elevador.
De repente, o elevador pára e a mulher começa a tirar a roupa.
Quando acaba de se despir, ela vira-se para o homem e diz:
- Faça-me mulher...
O homem olha a mulher, tira a roupa bem devagarinho, entrega a roupa à mulher e diz:
- Lave-a!

segurando o tchan

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
— Não podemos ter sexo,eu sei. Mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o dito cujo e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
— Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
— Mal de Parkinson!

baixando o nível

O casal viajava por uma estrada do interior, de cara amarrada, um de saco cheio do outro.
Até que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o
marido resolve quebrar o gelo:
- São parentes seus?
E ela, mantendo o nível:
- Sim... São meus cunhados e minha sogra!!!

Sorte grande

O Sunda entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Lolita, arruma as suas coisas! Eu acabei de ganhar na loteria!
Lolita então responde:
- Você acha que eu devo levar roupas para frio ou para calor?
O Sunda responde:
- Leve o que quiser, contanto que você saia de casa hoje mesmo!!!

Gato

O camarada volta para casa depois de passar a noite toda em companhia de sua amante.
Ao descer do carro, dá uma olhadinha no espelho retrovisor e nota um pequeno arranhão no rosto.
Preocupado, entra em casa, vê o gato esparramado no sofá e tem a idéia de dar um tapa no bichano,
que sai gritando:
- Miauuuuuuuuuu!
Sua esposa acorda, e muito assustada, pergunta:
- Amor, que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da puta! Ele me atacou e arranhou meu rosto!
- Então mata ele, mata ele, meu amor! Olha só a chupada que ele me deixou no pecoço!!!

Surpresa

Casada há um ano, a filha chega chorando na casa da mãe, e diz:
- Mamãe, o Roberto me bateu, me deu a maior surra!
- O Roberto? Eu pensei que ele estava viajando!
- Eu também, mamãe... eu também...

Sem roupa

O marido chega em casa e fica assustado ao encontrar a mulher, sempre muito tímida, deitada na cama
totalmente nua. Aí ele pergunta:
- O que tá acontecendo, Ivone?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos me servem mais. Estão todos velhos.
O marido abre o guarda-roupa e diz:
- Como? Na semana passada você comprou quatro vestidos novos! Olha este verde, o preto
estampado, o azul de bolinhas, o vermelho, o Roberto, o amarelo...

Federal,,

O empresário chega pra mulher e fala:
- Amor, recebi uma intimação da Receita Federal, tenho a impressão que caí na malha fina.
Você acha que devo ir de jeans ou de terno e gravata?
- Bem, amor... vou te dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na noite de
nossas núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda!
- E o que foi que sua mãe disse?
- Ela disse: "Tanto faz. Ele vai te foder de qualquer jeito."

Linção de casa

JOÃOZINHO, ESTUDOU ?
- Sim professor!
- OK! ONDE FICA A ALEMANHA ?
- Na pagina 54 !!!!!!!!!

Voltem sempre ...

Para o vizinho

Um menino brinca com seu cachorro chamado Ku.
- Ku pula
- Ku finge de morto
- Ku rola
A mae do menino diz :
- Se voce continuar a chamar ele de Ku vou dar o Ku para o vizinho !
O menino :
- Ku pula !
30 Minutos depois O pai :
- Filho, onde esta sua mãe ?
O filho chorando diz :
- Foi dar o Ku para o vizinho ....

Obrigado pela visita voltem sempre!!

Duas bichas passeiam de carro

Duas bichinhas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bichinha motorista indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu? Olha, o semáforo estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bicha sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bichinha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!!

OBrigado pela visita!!mundo da risada

A Loira Esperta!

Numa viagem ..
O matematico olhando pra loira , querendo apostar com ela, para ganhar dinheiro, chega perto dela e fala :
- HEY ! VAMO FAZE 1 JOGO, É ASSIM : Voce me faz 1 pergunta, e se eu nao souber eu te pago 500 reais, e se eu faze 1 pergunta pra voce e voce errar, voce me paga 5 reias.
A loira aceita

ELE FALA : Qual a distancia da terra e da lua ?
A loira : Nao sei, vou te pagar [ ela paga R$ 5]
ELE : Sua vez
ELA FALA : O que sobe a montanha com 3 pernas, e vouta com 4 pernas ?
ELE : Nao sei, vou te dar R$ 500 [ ele da ], Afinal, oque é ?
ELA : Não sei toma os 5 reais.

obrigado pela visita!!

proposta indecent

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:

- E por 500 reais você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

- Por 5000 reais tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

E o cara:

- Eu não! É muito caro!!

Vendedor de biblia

Um Gago entrou na igreja e falou para o Padre:
-Pa-Pa-Padre e-e-eu quero se ve-ve-ve- vendedor de bi-biblia
-Sim, mais você é gago
-Ma-Mais eu so-so um bo-bom ve-vendedor e-eu pro-provo me dá uma bí-bíblia.
O Padre lhe entregou a Bíblia e 30 segundos depois bolta o gago:
-Já-Já ve-vendi
-mas como
-Pa-Padre me-me dá mais trê-três pra-mi-mim ve-vende
-Ok
45 segundos depois volta o gago
-Já-Já ve-vendi
-Mas isso é um absurdo
Um ano depois ele já tinha vendido mais de 1250444 Bíblias
Daí um dia chega um homen pergunta como você faz pra vende tanta bíblia
-É´-É o Se-Seguinte e-eu chego na po-porta fa-falo bo-bom di-dia se-senhor go-gostária de-de-de co-comprar uma Bí-Bí-Bíblia ou quer que-que eu le-leia

Linguagem inaceitavel

O sujeito chega num banco e berra para uma das atendentes:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!
surpresa, a atendente fica totalmente paralisada.
- O que foi? Você é surda, menina? - berra o sujeito. - Mexa esse seu traseiro porque estou com uma pressa filha da puta.
- Desculpe, meu senhor - balbucia a moça. - Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem.
Nisso, o gerente se aproxima:
- Algum problema? - pergunta ao sujeito.
- Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Loteria e já faz cinco minutos que estou querendo abrir uma porra de uma conta neste banco de merda e...
- Essa vaca ainda não atendeu o senhor?

espero q gostem!!ReNaTiNhA É sempre bom rir um pouco

A velhinha safadinha

O ziper aberto

A secretária notou que o chefe estava com o zíper aberto, no meio de uma reunião de diretoria. Tenta avisá-lo, sem chamar atenção das outras pessoas ali presentes:
- Doutor... O senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele entende, fecha rapidamente o zíper e fala no ouvido dela:
- Por acaso a senhora viu o meu bmw vermelho?
E a secretária, rindo:
- Não, senhor! Tudo o que vi foi um fusquinha desbotado, com os dois pneus dianteiros totalmente muchos!

O inquilino que mas sofre

sabe qual é o Inquilino que mais sofre ?

O ESPERMATOZÓIDE

E sabe por quê?

1- mora lá na casa do cacete;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora!!

O sogro ver o pinto do genro

Um certo dia um senhor foi no banheiro mijar e do lado dele estava o genro e sem querer ele viu o pinto do genro, passou uns dias e ele contou para a filha:
- Filha esses dias eu estava no banheiro mijando e de repente vi o pinto do seu marido, porra como você agüenta um bicho tem 22 cm e ta escrito: "BUCO" nele.
A filha respondeu:
- Ha pai, você não viu nada na verdade estava escrito: lembranças de Pernambuco do ano de 2001.

A senhora retorna ao medico

Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
— A senhora está se sentindo melhor? — pergunta o médico.
— Não, senhor!
— A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
— Sim, doutor!
— E a dor no peito não sumiu?
— Não, senhor! Mas sumiu a televisão, o dvd e o home theater!

O marido surpreende a mulher na cama

O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama. No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atras da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito. - O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido. - Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo todas as roupas! - Mas, pelado? - Viu só? Já comeram a minha também!

O interro da sogra

O cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? - Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!

A bicha no orelhâo

Um Homem estava a caminho de um bar e em frente ao bar
havia um orelhão e no orelhão havia uma bicha que
estava agradecendo muito:

- Obrigada, Obrigada, Obrigada, Obrigada ...

O Homem que estava no bar ficou muito curioso e
decidiu ir lá para falar com a bicha; e chegando
lá ele falou:

- Ô Bicha, que tanto que você agradece no telefone.

- Sabe o Que é, é que eu disquei um número qualquer
e perguntei "Qual é a bicha mais gostosa de todo
o mundo? E ele me respondeu: TU, TU, TU, TU, TU,
TU, TU, TU, TU, TU ...

A loira tomando banho

Porque a loira lava o cabelo com o chuveiro desligado?
- por que ela conprou um shampoo para cabelos secos!!!

A loira ficou a madrugada batendo

Porque a loira ficou a madrugada batendo a cara na tela do computador?
- Porque ela estava tentando entrar na internet!!!

A loira vai na padaria

A loira chega na padaria e pergunta.
- Tem pão quentinho?
- Opa! Acabou de sair!
- Que droga, queria tanto um, que horas que ele volta?

A loira quer emagrecer...

A loira visita um médico para perder uns quilos. Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... Durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigado doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!

Curpa dos crentes

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!!

o bêbado e a sogra

A sogra encontra o seu genro bêbado num boteco e fala:
- Você já foi bebê?? e ele fala:
- Já, já fui bebê, já fui menino, já fui adolescente ou a senhora acha que eu nasci desse tamanho?!!!

bebado no velorio

Estava uma família velando o corpo de uma velhinha
bem magrinha, quando chega um bêbado e põe-se ao lado
do caixão e atentamente ouve os familiares dizendo:
- Pobrezinha, morreu como um passarinho.
Alguns minutos depois, chega outro bêbado e se instala
ao lado do primeiro. O segundo bêbado cutuca o outro
que estava lá a mais tempo, e pergunta:
- Morreu de quê?
O outro responde:
- Me parece que foi de estilingada ...

Bicha gripada

A BICHA CHEGA PARA TRABALHAR NO SALÃO DE BELEZA COM UMA GRIPE DAQUELAS.A SUA COMPANHEIRA ESTRANHA E PERGUNTA:
-O QUE ACONTECEU MENINA, ONTEM VOCE ESTAVA BOAZINHA, DORMIU DESCOBERTA?
A BICHA GRIPADA RESPONDE TODA FANHOSA:
-NÃO CHUPEI UM PAU GELADO.

A sogra visita a filha

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz, empolgado:
— Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?

Querendo ser gentil, a sogra responde:
— Até vocês ficarem cansados de mim!

Então, o genro diz:
— Sério? Mas a senhora não vai nem tomar um cafezinho?

O bêbado indo pra festa

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

A bicha no sexyshop

Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!

Côrno no psiquiatra

O sujeito desabafa no psiquiatra: — Ai, doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia! — Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra. — Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço? — Relaxe! — aconselha ele. — Respire fundo... E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

CÔRNO

O marido fala para esposa, todo orgulhoso: - Sabe, querida? Um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma. E a esposa comenta: - No mínimo, deve ser aquela velha chata do 401.

O viuvo bebum

No boteco, o bêbado desabafava com um amigo: — Tive três mulheres... As três morreram... — Sério? — pergunta o amigo, assustado — Mas como isso pôde acontecer? — A primeira comeu cogumelo envenenado... — Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda? — Também comeu cogumelo envenenado! — Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado? — Não... A terceira teve que morrer na porrada mesmo, porque não quis comer cogumelo envenenado!

Duas bichas se encontra....

Duas bichas se encontram.- Você ficou maluca! - observa uma delas. - Ficar andando por aí vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais tétrica!- É que o meu pai faleceu! Estou de luto! - comenta a outra, choramingando.- O seu pai morreu de quê?- Febre amarela!- Nossa! Que cor mais horrorosa!!

A bicha parteira

Aquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na b@nd!:- Chora!O nenê permaneceu em silêncio.Outro tapinha um pouco mais forte:- Chora!Silêncio.Outro tapinha ainda mais forte:- Chora!Nada, o menino não dava um gemido sequer.- Ah, é?! Você não quer chorar? - exclamou a bicha, caminhando até a janela. - Chora logo senão eu te jogo pela janela!E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:- Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!E a bicha:- É brincadeirinha, boba! Ele já nasceu morto!

A bicha acessorista

Primeiro dia de serviço da bicha, (acessorista) no elevador, nisso entra um sujeito c/ um charuto aceso,e a bicha diz toda delicada:- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eunão posso subir dessa forma.O sujeito responde:- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui,e não vai essa "bichinha" que vai me proibir.- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com ocharuto acesso.- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?E a bicha responde:- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.

O bêbado na igreja

O bebado foi na igreja, ai o padre chamou ele, o padre disse. Deus te acompaie.
Ai o bebado estava andando e tropeçou em uma pedra, ai ele disse. O Deus pode acompanhar mas nao precisa empurrar...

O bebado atravessando a rua

Um bêbado ia atrevessar a rua quando veio um caminhão e buzinou:bí,bí...
Aí o bebado respondeu eu também bibi...

A bicha altomovel

Um negao estava mijando quando chegou uma bicha e disse:
O que e isso moço.
E o rapaz disse:
E uma mangueira de gasolina.
Sem perder nada a bicha foi para frente fazendo barulho de carro deu a re parou e disse:
20 litros por favor.

Um gago e um fanho roubando...

um gago e um fanho foram roubar umas galinhas em uma casa,
quando chegaro la,o muro era muito alto...ai o fanho pergunta e agora???
o gago responde:eeeeuu te te dou umum calço eee te te jogo la dentro...
e o fanhoo disse: ta!
zum pah...
o fanho cai em cima de um pato,e o pato quaaaaaaaaaaaa
e o gago responde?
qua que um mermo fi da da peste...tu tu aindaaa vai escolher é...

O louco escrevendo uma carta

0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi!

Aula de pintura no hospicio

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: Ei eh, olha só o que eu vou fazer... EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão, o médico pensou: Esse aí já deve estar bom, olha só o que ele fez. Aí o doido disse: -Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo...

O doido no telefone

0 doido atendeu o telefone e ouviu: -Alô, é do hospício? -Não, aqui nem tem telefone.

Minha sogra....

Dona Maria, já com seus 70 e muitos anos, possuía um genro generoso, que todos os dias ia a um bar, a uns 4 quilômetros, aproximadamente, buscar um masso de cigarro. Um dia, a velha veio a falecer. O genro generoso, para despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do citado cigarro. Quando chegou um amigo e o alertou, perguntando:

_ Você realmente gostava mesmo de sua sogra? E ele respodeu que a adorava. O amigo lhe perguntou:

_ Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você até mandou cigarros. E por que não manda também umas caixas de fósforo? E o genro respondeu:

_ Liga não, amigo, porque para onde ela vai existe muito fogo.

As quatro bichas no céu

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda...

Loira preoculpada

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!