segurando o tchan

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
— Não podemos ter sexo,eu sei. Mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o dito cujo e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
— Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
— Mal de Parkinson!

baixando o nível

O casal viajava por uma estrada do interior, de cara amarrada, um de saco cheio do outro.
Até que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o
marido resolve quebrar o gelo:
- São parentes seus?
E ela, mantendo o nível:
- Sim... São meus cunhados e minha sogra!!!

Sorte grande

O Sunda entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Lolita, arruma as suas coisas! Eu acabei de ganhar na loteria!
Lolita então responde:
- Você acha que eu devo levar roupas para frio ou para calor?
O Sunda responde:
- Leve o que quiser, contanto que você saia de casa hoje mesmo!!!

Gato

O camarada volta para casa depois de passar a noite toda em companhia de sua amante.
Ao descer do carro, dá uma olhadinha no espelho retrovisor e nota um pequeno arranhão no rosto.
Preocupado, entra em casa, vê o gato esparramado no sofá e tem a idéia de dar um tapa no bichano,
que sai gritando:
- Miauuuuuuuuuu!
Sua esposa acorda, e muito assustada, pergunta:
- Amor, que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da puta! Ele me atacou e arranhou meu rosto!
- Então mata ele, mata ele, meu amor! Olha só a chupada que ele me deixou no pecoço!!!

Surpresa

Casada há um ano, a filha chega chorando na casa da mãe, e diz:
- Mamãe, o Roberto me bateu, me deu a maior surra!
- O Roberto? Eu pensei que ele estava viajando!
- Eu também, mamãe... eu também...

Sem roupa

O marido chega em casa e fica assustado ao encontrar a mulher, sempre muito tímida, deitada na cama
totalmente nua. Aí ele pergunta:
- O que tá acontecendo, Ivone?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos me servem mais. Estão todos velhos.
O marido abre o guarda-roupa e diz:
- Como? Na semana passada você comprou quatro vestidos novos! Olha este verde, o preto
estampado, o azul de bolinhas, o vermelho, o Roberto, o amarelo...

Federal,,

O empresário chega pra mulher e fala:
- Amor, recebi uma intimação da Receita Federal, tenho a impressão que caí na malha fina.
Você acha que devo ir de jeans ou de terno e gravata?
- Bem, amor... vou te dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na noite de
nossas núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda!
- E o que foi que sua mãe disse?
- Ela disse: "Tanto faz. Ele vai te foder de qualquer jeito."

Linção de casa

JOÃOZINHO, ESTUDOU ?
- Sim professor!
- OK! ONDE FICA A ALEMANHA ?
- Na pagina 54 !!!!!!!!!

Voltem sempre ...

Para o vizinho

Um menino brinca com seu cachorro chamado Ku.
- Ku pula
- Ku finge de morto
- Ku rola
A mae do menino diz :
- Se voce continuar a chamar ele de Ku vou dar o Ku para o vizinho !
O menino :
- Ku pula !
30 Minutos depois O pai :
- Filho, onde esta sua mãe ?
O filho chorando diz :
- Foi dar o Ku para o vizinho ....

Obrigado pela visita voltem sempre!!

Duas bichas passeiam de carro

Duas bichinhas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bichinha motorista indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu? Olha, o semáforo estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bicha sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bichinha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!!

OBrigado pela visita!!mundo da risada

A Loira Esperta!

Numa viagem ..
O matematico olhando pra loira , querendo apostar com ela, para ganhar dinheiro, chega perto dela e fala :
- HEY ! VAMO FAZE 1 JOGO, É ASSIM : Voce me faz 1 pergunta, e se eu nao souber eu te pago 500 reais, e se eu faze 1 pergunta pra voce e voce errar, voce me paga 5 reias.
A loira aceita

ELE FALA : Qual a distancia da terra e da lua ?
A loira : Nao sei, vou te pagar [ ela paga R$ 5]
ELE : Sua vez
ELA FALA : O que sobe a montanha com 3 pernas, e vouta com 4 pernas ?
ELE : Nao sei, vou te dar R$ 500 [ ele da ], Afinal, oque é ?
ELA : Não sei toma os 5 reais.

obrigado pela visita!!

proposta indecent

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:

- E por 500 reais você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

- Por 5000 reais tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

E o cara:

- Eu não! É muito caro!!

Vendedor de biblia

Um Gago entrou na igreja e falou para o Padre:
-Pa-Pa-Padre e-e-eu quero se ve-ve-ve- vendedor de bi-biblia
-Sim, mais você é gago
-Ma-Mais eu so-so um bo-bom ve-vendedor e-eu pro-provo me dá uma bí-bíblia.
O Padre lhe entregou a Bíblia e 30 segundos depois bolta o gago:
-Já-Já ve-vendi
-mas como
-Pa-Padre me-me dá mais trê-três pra-mi-mim ve-vende
-Ok
45 segundos depois volta o gago
-Já-Já ve-vendi
-Mas isso é um absurdo
Um ano depois ele já tinha vendido mais de 1250444 Bíblias
Daí um dia chega um homen pergunta como você faz pra vende tanta bíblia
-É´-É o Se-Seguinte e-eu chego na po-porta fa-falo bo-bom di-dia se-senhor go-gostária de-de-de co-comprar uma Bí-Bí-Bíblia ou quer que-que eu le-leia

Linguagem inaceitavel

O sujeito chega num banco e berra para uma das atendentes:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!
surpresa, a atendente fica totalmente paralisada.
- O que foi? Você é surda, menina? - berra o sujeito. - Mexa esse seu traseiro porque estou com uma pressa filha da puta.
- Desculpe, meu senhor - balbucia a moça. - Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem.
Nisso, o gerente se aproxima:
- Algum problema? - pergunta ao sujeito.
- Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Loteria e já faz cinco minutos que estou querendo abrir uma porra de uma conta neste banco de merda e...
- Essa vaca ainda não atendeu o senhor?

espero q gostem!!ReNaTiNhA É sempre bom rir um pouco